| |
Анекдоты на тему преферанса и просто карт
- - Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.
- Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? - спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, - начинает оправдываться муж, у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! - прерывает его жена. - Я все знаю, ты опять играл в этот противный покер с друзьями.
- - А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.
- Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как, как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
- - Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
- Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.
- Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.
- - Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
- Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
- Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.
- Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты почему перестал играть с соседом в покер?
- А ты стала бы играть с человеком, который все время проигрывает и к тому же еще оскорбляет партнера?
- Разумеется, нет! - решительно заявила жена.
- Вот и он перестал играть со мной...
- - Василий Иванович, ты на каком инструменте любишь играть?
- На большом барабане.
- Почему?
- А с него карты на пол не падают.
- Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:
- В карты играли, сволочи?
- Никак нет, Ваше благородие! Офицер спрашивает первого солдата:
- Ты кто?
- Русский.
- Клянись на Библии, что не играл.
- Клянусь. Офицер обращается ко второму солдату:
- А ты кто?
- Татарин.
- Клянись на Коране.
- Клянусь. Наконец, наступила очередь третьего.
- А ты кто?
- Еврей.
- Клянись, жидовская морда, на Талмуде.
- Ваше благородие! Если он не играл, и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?
- Условились дед с бабкой - если кому захочется, говорить: "У меня туз", а если не хочется: "У меня шестерка". Ночью дед говорит:
- Бабка, а бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Бабка, ну у меня же туз!
- А у меня шестерка. Дед обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабка говорит:
- Дед, а у меня туз!
- А у меня шестерка. Бабка откинула одеяло и кричит:
- Дед, так у тебя же туз!
- А что за игра такая в чужие карты подглядывать?!
- Собрались приятели поиграть в карты у одного габровца. Когда пришло время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
- Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах появились слезы. - Заклинаю вас, верните эти деньги, иначе не жить мне. Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл!
- - Почему вы, играя со мной, всегда выигрываете?
- Потому что вы всегда проигрываете.
- Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивают его партнеры, - кому не везет в карты, везет в любви.
- Да?! - удивляется тот. - Мне уже сорок лет, а я все еще не женат.
- Видите, значит, я прав.
- В Сочи в санатории играли в преферанс. Один из партнеров взял на мизере пять пяток, расстроился и пошел купаться. Он заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите! Несколько человек бросились в воду, и, когда они доплыли до него, он им сказал:
- Материально!
- - Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
|
|
Преферанс
