Анекдоты на тему преферанса и просто карт

  1. Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается перед женой:
    - Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
    - А что, твои партнеры менялись?
    - Нет, но им же везло.

  2. - Каким образом ушиблен у тебя, батюшка, глаз? - обращается прихожанин к священнику.
    - Не образом, сын мой, а подсвечником - за картами.

  3. - Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера - когда захочешь.

  4. Барон Рошфор возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит баронессе:
    - Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине - я проиграл тебя в карты.
    - Проиграл?! Боже, как это можно!!!
    - Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.

  5. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Игроки ему отвечают:
    - Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы...
    - Ну если хотите, я могу раздеться догола!
    - Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в ж... свечку!

  6. А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру.
    - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.

  7. Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба:
    - Вчера мы поймали за руку шулера.
    - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
    - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.

  8. Разговаривают двое мужчин:
    - Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
    - Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
    - Вот именно. Поэтому я играю только через день!

  9. - Почему вы играете на деньги?
    - Играть на деньги можно в трех случаях. Первый: если есть способности и деньги. Второй: если нет денег, но есть способности. Третий: если нет способностей, но есть деньги.

  10. Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
    - Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
    - Простая человечина.
    - Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
    - Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

  11. Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
    - Который час?
    - Без пяти восемь...
    - Это как, 30 на гору, что ли?

  12. Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками. Жена:
    - Милый,что случилось?
    - Представляешь, кошмар приснился! С Васей в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой. И вот мне первому из-под второго короля ходить!!!

  13. Сын пpиходит домой, pадостный, кpичит:
    - Папа, папа, я сегодня тpи pаза подpяд десять взяток взял!!!
    - :)))))))) Молодец, настоящий мужчина!
    Hекотоpое вpемя спустя, папаша замечает тоскливое настpоение сына:
    - Ты бы сходил пульку сгонял что-ли, коль сечешь.
    - Пап... Hу в общем... Это pаспасы были...

  14. Учительница:
    - Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!

  15. - Так... Что у вас, сестра?
    - Я ставлю капельницу...
    - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы?
    Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

  16. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
    - ...бубну снес, ну так черва осталась...
    - ...две, конечно, мы ему всунем...
    - ...две, это минимум...
    Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    - ...сначала спокойно трефу отберем...
    - ...а ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    - ...а теперь прорезаем пику...
    - ...точно нет у него бубны...
    Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    - Да слышу я, слышу, уже несу....

  17. Cидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику:
    - Вы играли в карты?
    - Да что ты, как можно, сын мой. Акстись.
    - Поклянитесь на Библии.
    Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора:
    - А вы играли в карты?
    - Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту.
    - Тогда поклянитесь на Библии.
    Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
    - Значит это вы играли в карты?
    - С кем???!!!

  18. Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трёх тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга, минутой молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли.
    И вот звонит он в дверь, открывает жена.
    - Ваш муж продул штуку баксов в преферанс...
    - Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и захлопывает дверь.
    Мужик, тихо ей вслед:
    - Хорошо, я передам....!!!

  19. Радио-няня
    Вместе: Радио-няня, радио-няня, есть такая передача. Тр-р-р!
    1: Начинаем веселый урок.
    2: Здравствуйте, дети! В прошлой передаче мы научили вас играть в преферанс.
    1: В ответ вы прислали много интересных писем и рисунков.
    2: Интересный мизер прислал нам Петенька из Мелитополя. Жаль, что ты не указал фамилию и номер школы, в которой ты учишься.
    1: А вот письмо от девочки Гали. Она выиграла у подруги Лены 50 фантиков, а та не хочет их отдавать.
    2: Ай-яй-яй, Лена! Карточный долг -- долг чести. Если ты не можешь отдать - займи у соседа или отыграй обратно.
    1: Ашотик из Еревана спрашивает: где лучше хранить выигранные деньги.
    2: Мы советуем хранить деньги в банке.
    1: А банку зарыть в землю.
    2: Магометик из Ташкента своим письмом жалуется: ему совершенно не идет карта.
    1: Что делать, если карта не идет к Магомету, то Магомет идет в гору.
    2: А вот письмо от целого класса. "Дорогая редакция! Мы прослушали вашу передачу, провели ее обсуждение, массовые игры и тематический просмотр фильмов - 'Где третий король', 'Игра в карты по научному' и 'Миколка-паровоз'".
    1: Дорогие ребята! С радостью сообщаем вам, что на следующей неделе по третьей программе вам будет показан учебный фильм "Блеф".
    2: Леша Свахин из Челябинска пишет: "Я все играю, играю и никак не могу выиграть!"
    1: Дорогой Леша! Не везет в картах - повезет в любви.
    2: Кстати, этой темы мы еще коснемся в наших передачах.
    1: Тенгизик из Гурджаани пишет: "Я выиграл 50 баранов. 20 из них я уже прокурил, согласно вашей предыдущей передаче, но я не знаю, что делать с остальными".
    2: Не волнуйся, Тенгизик, их можно пропить, но об этом - в нашей следующей передаче.

  20. Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция:
    - *** вашу мать!!!
    Ему:
    - Перестань, здесь дама.
    Ответ:
    - Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!

Выбираем анекдоты: 1-2021-4041-6061-8081-100

 

Ozon.ru

 

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Яндекс.Метрика